Tags: нагая плоть

Было-стало



Была такая красивая девчонка Джиа Каранджи, семья была не очень благополучной. И в 17 лет Джиа отваливает в Нью–Йорк, где быстро становится моделью и вскоре попадает под опеку Вильгельмины Купер, владелицы модельного агентства, благодаря своему напору, способности заводить связи с нужными людьми и фотографами, она становится одной из первых супермоделей, которая может сама соглашаться или отказываться от предложенного образа.

В октябре 1978 года, после фотосессии для журнала «Vogue», фотограф Крис фон Вангенхайм попросил Каранджи сделать несколько снимков в обнажённом виде. Также в фотосессии, по просьбе фотографа, приняла участие визажист Сэнди Линтер. Фотографии нагой Джии, стоящей позади забора, стали одними из самых скандальных для тех времён.

При всех внешних атрибутах успеха и счастья, в личной жизни она была одинока, самой близкой подругой и любовницей была Сэнди Линтер, та с которой она снялась обнаженной.

Когда появились деньги, Джиа стала тусить по клубам, в особенности "Студия 54", где еблось и употреблялось все и в разных вариациях. Калейдоскоп.
Джиа сначала любила пококсовать, но после смерти ее ментора и наставницы Вильгельмины Купер перешла на хмурый.
Collapse )
Buy for 100 tokens
***
...

Герлицы Генсбура: бяка Бамбу



— Не делайте из еды культа, — твёрдо сказал Великий Комбинатор, вырывая из рук Паниковского тёплый кривой огурец.
Серж Генсбур тоже решил не делать культа из своих отношений с Джейн Биркин. Недолго порелаксировав в обществе элегантной Катрин Денёв, впоследствии упорно отрицающей половую составляющую этих отношений, Серж обратил свой слабеющий взор к очередной нимфетке. Ей оказалась начинающая певица и модель Бамбу, по совместительству внучка печально известного фельдмаршала Паулюса.
Collapse )

Герлицы Генсбура: Богиня Биркин


Придя к выводу, что для хороших песен требуется чуть более красивая упаковка он начинает писать для других.
В 1965–ом юная бельгийка Франс Гааль взорвала Евровидение двусмысленной песенкой нашего героя. На волне успеха Серж выдал ещё один хит — "Леденцы". Под звуки бесхитростной мелодии милая и доверчивая девчушка воспевала завуалированные радости орального секса. Когда всё вскрылось, творческий дуэт распался, а акции композитора Генсбура заметно подросли.

Зато не упустила свой шанс мадемуазель "number 4", прелестная англичанка Джейн Биркин, в последствии подарившая своё имя самым дорогим сумкам в мире от Hermes. Она не побоялась выпустить в свет сингл с вышеуказанным произведением. Песня, записанная дуэтом с автором, сопровождалась такими зажигательными оргазмическими стонами Джейн, что глава католической церкви немедленно впал в прострацию и решительно выступил против. Сингл запретили к продаже в Испании, Великобритании, Швейцарии и Бразилии, что не помешало реализовать 2 млн. копий в оставшихся странах мира и перепеть на десятки других языков, включая японский. Трахались или нет партнёры во время записи история стыдливо умалчивает, но партия Биркин реально вставляет до сих пор.

Collapse )

Богиня Бетти


Греческая смоковница, мммм как много в этом словосочетании. Название изумительного фильма снова на букву "г" как и Горячая жевательная резинка. И вновь производитель Германия. В обще то немцы считаются лучшими работниками на свете, это конешно ужасно... Помните же это дурацкое "Делай с нами! Делай как мы! Делай лучше нас!" Но зато какие картины вот снимают. Сколько же эта лента дарила наслаждения в конце восьмидесятых. Однажды на просмотр пригласил соседку, она была на 3 года меня младше, до этого я водил её в Высоту на "Человек с бульвара Капуцинов", на момент в бочке, про это я писал в предыдущих своих включениях. У ансамбля 69 глаз есть вещь Betty blue, я не знаю её историю но как бы клёво было если бы она была посвящена ей.
Collapse )

Хватит уже пускать слюни на голых баб!



Эта прекрасная упитанная спина подарила британским женщинам всеобщее избирательное право. Именно её в марте 1914 изрубила тесаком отчаянная суфражистка Мэри Ричардсон, имевшая и без того 9 ходок в полицию!
— Я посвящаю этот акт моей любимой подруге, — заявила она скрутившей её толпе ошеломлённых мужчин, — и хватит уже пускать слюни на голых баб!
Конечно же, были и другие находки, призванные достучаться до мужских сердец, — суфражистки раскапывали поля для гольфа, взрывали винные погреба, бросались под лошадей на скачках, били стёкла, приковывали себя цепями и даже публично хамили членам парламента, но издевательство над спиной Венеры произвело неизгладимое впечатление.
Факт, что британский мужской шовинизм, осознав свою ущербность, начал быстро сходить на нет, и, по окончанию Первой Мировой войны, зрелых 30–летних дам допустили к урнам.
Collapse )

Жгучее желание поделица женой




Возможно, многие подумают: какая жирная целлюлитная задница украшает полотно фламандского художника Йорданса, приятеля и коллеги великого Рубенса. Это Ниса, жена Кандавла, и за ней скрывается целый букет исторических, нравственных и сексуальных коллизий. А чувак, который за нею подглядывает, и вовсе родоначальник целой плеяды героев книжек и фильмов. И об этом наш сегодняшний репортаж.

Женатые мужчины подвержены пагубному влиянию кандаулизизма, проще говоря, желанию поделиться интимной красотой своих женщин с окружающими.
— Ты посмотри какая у неё фигурка! А глазки! А попочка! — Шепчут они, тыкая вам в нос захватанные экраны своих гаджетов. И отказаться решительно неудобно. Потом некоторые идут дальше, требуя чтобы понаблюдали за их сексуальными игрищами. И, наконец, самые продвинутые подкладывают своих партнёрш под мускулистых жеребцов, вяло подыгрывая со стороны. Ощущая при этом и горечь измены, и сладость манипуляции. Короче, вариантов съехать с катушек предостаточно!
[Spoiler (click to open)]
Поделись любимою своей
А началось всё в античной Лидии, располагавшейся на территории нынешней Турции. В те времена в управлении царям помогали охранники, и это сильно экономило в придворном штате. Следуя версии Геродота, очередной лидийский царь Кандавл решил продемонстрировать прелести своей жены личному телохранителю Гигу. Гиг пытался противиться, опасаясь за последствия, но Кандавл настаивал. Испытывал ли он при этом сексуальное возбуждение, Геродот умалчивает, но нравственность тогда хромала повсеместно. И на нашем кдпв самый целомудренный вариант: Гиг просто подглядывает, а Кандавл ухмыляется. На самом деле, бдительная Ниса засекла присутствие чужака в спальне, когда кувыркалась с порочным супругом, и на следующий день уже её охранники взяли неловкого вуйариста за яйца.
— Или ты убираешь моего старого козла, или умрёшь сам, — выдвинула мадам свои требования, предложив себя и царство в качестве приза.
Послушный Гиг особо и не раздумывал: заколов Кандавла, он запилил новую династию лидийских правителей. В которой, кстати, последним оказался сказочно богатый Крёз.

Моя прелесть
И здесь, казалось бы, нашей истории конец, но мудрый Платон решил положить её на алтарь дуализма. В его изложении Гиг уже пастух, пасущий на склонах гор стада лидийского царя. В результате природного катаклизма он проваливается в пещеру, которая оказывается гробницей ископаемого великана. Тот лежит в медном саркофаге в виде быка, с поднимающимися, как у Ламборджини дверцами, а вокруг полно драгоценных сокровищ! Однако скромный Гиг забирает только кольцо у трупа, прямо как во "Властелине колец", — кольцо сначала меняет размер, а потом делает своего владельца невидимым. И уже все свои дальнейшие пертурбации с царицей и захватом власти пастух осуществляет в статусе Невидимки! Практически, как в одноимённом фильме Пола Верховена!

В финале Платон подводит нас к глубокому философскому постулату: человек законопослушен только перед лицом пенитенциарной уголовно–исполнительной системы. Если он недостижим для правосудия, все моральные принципы летят в топку. Как вам такой поворот?
Но Цицерон пошёл ещё дальше. В его толковании истории о кольце Гига мудрый и добрый человек основывает свои поступки и выводы на страхе морального разложения, а не уголовного наказания. Что какбэ даёт человечеству надежду.

P. S. Братство кольца
Таким образом, из забавной истории Геродота о царе–извращенце вышли и эпопея Толкина, и "Человек–невидимка" Уэллса, и оперный цикл "Кольца нибелунгов" Вагнера, и куча менее известных философских и художественных произведений! А имя Кандавла легло в основу определения групповой сексуальной перверсии. И даже роскошная задница Нисы не отошла на второй план, не затерялась, а стала центром композиции многих живописных шедевров. Такая жизнеутверждающая ботва.

А вам когда–нибудь хотелось поделиться прелестями своих возлюбленных?

Голенькая Бузько конешно хорошо но Блёданс всё таки лучше




Написав вчера про Блёданс не написать сегодня про её коллегу по труппе "Маски-шоу" Бузько я не могу. Она мне в масках очень ненравилась, всегда нравилась Блёданс, точнее в Масках нравилась, потом она похудела и стала мне безразлична, даже ненависна, но щас она вроде как маленько поправилась, или я привык к ней стройной, вобщем опять сводит сума. Хотя писать то особо неочем. В начале 2014 года я забаниный везде в рунете акромя ВК пришол на Харкач и там какой то гандон анон закинул этот скрин.

И я натурально пропал. У него естественно спросили откуда скрин, он написал что из фильма Киры Муратовой "Два в одном", я картину немедленно скачал, она состоит из двух фильмов, первый смотреть невозможно как и всё у ебанутой мудацкой Муратовой, я его проматывал, а вот второй я пазырил с удовольствием.
[Spoiler (click to open)]Разумеется он ебанутый как и всё её говнотворчество. Ну судите сами могут ли быть проблемы у героя Ступки с бабами? Ступка красавец по жизни к тому же по фильму он ещё и богач, при этом занимается половым с родной дочерью, её то и играет Бузько. Но там снимается красавец Ступка, моя любимая Литвинова играющая пэтеушницу ну и показывают сокровищницу Натальи хоть и заволошенную и из далека и со сведёнными ножками. Но и это сводит сума. Не смотря на худощавый и неприятный верх актрисы низ у ней хороший, упитаный и здорово будоражит. Хотя там ещё и её попку показывают. Но блин как бы хотелось узреть голенькой Блёданс. Но ирония судьбы или смотри на Бузько или...

Губит людей не пиво



"Ночь десятицентового пива", 4 июня 1974 года, США, Кливленд

Бейсбольная команда из Кливленда — "Индианс" всухую проиграла выездную игру техасским "Рейнджерам", в конце игры спортсмены были отколдырины в драке команд "стенка на стенку", а по дороге с поля игроков облили пивом с трибун.
Но особо задело кливлендцев заявление техасского тренера Билли Мартина: "У Кливленда нет болельщиков! Не стоит волноваться, мы легко выиграем ответную игру."
К 1970–ым годам Кливленд находился в затяжном пике экономической депрессии, закрывались заводы, люди в поисках работы уезжали, на старый бейсбольный 80–тысячник приходило в лучшем случае 5000 зрителей.
Но техасский тренер достучался до сердец боссов Кливленда и они придумали гениальный маркетинговый ход — пиво по 10 центов, в шесть раз дешевле чем обычно.
Ради такого на стадионе, задолго до начала, собралось 25 тысяч зрителей — все последние бейсбольные фанаты Кливленда. Многие выпили заранее, другие принесли фейерверки. Тогда о безопасности еще не думали и организаторы из «Индианс» даже не предупредили полицию.
[Spoiler (click to open)]
Как только началась игра на поле выскочила жирная тетка, продемонстрировавшая зрителям необъятный бюст и попытавшаяся поцеловать арбитра. Потом на поле выскочил голый чувак в одном носке и побежал к второй базе.
Когда из под "козырька" где находилась техасская команда показался тренер Мартин, на стадионе поняли, что в этом матче могут бросать не только бейсболисты, и поле окутал мусорный град. Возле первой базы упала полупустая бутыль вина. К тому времени пиво уже разливали в любые емкости из бочек возле ограждений поля, некоторые пили прямо из шлангов, одни фанаты отламывали кусок стены возле третьей базы, а другие продолжали выбегать и раздеваться, складывая одежду в кучу возле левого аутфилдера. При счете 5:5 в девятом иннинге на поле уже было "броуновское движение" очередной студент–стрикер попытался стащить кепку у игрока «Рейнджерс», тот ударил его, потерял равновесие и упал. Мартин, увидев падение своего игрока, выхватил биту и проревел в сторону скамейки: «Пойдем разберемся с ними!» Вся команда помчалась за вождем к центру поля, где обнаружила, что они окружены сотней разгневанных фанатов с кусками кресел, цепями и даже ножами. «Рейнджерс» оказались под угрозой физического уничтожения прямо на поле.
Мартина и его команду спас тренер «Индианс» Аспромонте, приказавший своим игрокам присоединиться к «Рейнджерс». Ощетинившись битами, словно спартанская фаланга, 50 слегка потрепанных бейсболистов прошли строем в подтрибунные помещения. Последним ушел судья Чайлак, объявив техническое поражение «Кливленда».
После матча арбитр кричал в ярости: «Чертовы животные! Если завтра начнется война, я запишусь в армию противника, чтобы застрелить их всех».
Чертовы животные грабили стадион еще 20 минут до приезда полиции, отломав все, что отламывалось. Но арестовали в итоге всего девятерых. Для большинства участников Ночь десятицентового пива (Ten Cent Beer Night) спустя годы осталась воплощением утраченного духа 70–х.

Совсем юный красавчик Эрнесто Че Гевара [топлесс] и ещё безбородый Фидель Кастро. Мехико, 1956 год




Через некоторое время эта парочка сядет на яхту "Granma" и отправится на Кубу вершить историю, а пока она ютится в какой–то мексиканской ночлежке и только строит грандиозные планы на будущее.